L'âme des fournisseurs (la suite)

Martial,

l'analyse que je t'ai transmise se limite en effet à des éléments objectifs qui relèvent de ma compétence : le tarif, la qualité et la souplesse des prestations proposées.

 Tu seras certainement plus capable que moi d'évaluer les éléments moins matériels que tu évoques.

 En attendant, je m'en vais relire Saint Thomas d'Aquin et Lamartine, on ne sait jamais… "Objets inanimés, avez-vous donc une âme …"

 

J'ai essayé de rester sobre, digne, pas ironique ni railleuse. Mon directeur rentre la semaine prochaine, on verra ce qu'il me répond.Sans doute un truc du style :

 

Qui c'est cette Martine ? et pourquoi tu me parles de Saint Thomas ?

ou :

Décidément, ya que moi qui bosse dans la boîte, vous êtes tous des gros nuls.

La chef comptable veut le faire mettre sous tutelle. On rigole hein !

Zistoires d'âme...

Avant de partir, j'avais transmis à mon directeur le rapport qu'il m'avait demandé. Il s'agissait de comparer les prestations de 4 fournisseurs. J'ai fait un beau tableau qui comparait les tarifs pour chacune des 7 prestations, avec analyse de chacune des prestations : satisfaction des stagiaires, qualité des intervenants, souplesse face à nos changements de dernière minute,  etc.

J'y ai ajouté une conclusion qui mettait en avant un des fournisseurs.

Sa réponse laconique par mail m'a laissée perplexe :  "Rosana, ce n'est pas la peine de me faire l'article pour ce fournisseur. Grosse machine qui n'a pas d'âme ni d'état d'âme"

Comment mesurer l'âme et l'état d'âme d'un fournisseur ?

C'est la crise

Je peux confirmer, c'est bien la crise.

Je le vois dans les magasins vides et le regard désespéré, ou parfois même haineux des vendeuses quand on quitte le magasin sans rien acheter.

Ca fait froid dans le dos.

Groumpf

Contrairement à la plupart de mes copines, le stress me fait maigrir.

Depuis un an et demi que j'ai quitté le service de ZBB, j'ai acquis 4 kilos de sérénité.

Faut-il m'en réjouir ?

D'un côté, le capiton qui m'enrobe a retendu ma peau.

De l'autre, je ne suis pas sûre d'apprécier que Sergueï, enclin aux surnoms animaliers, m'appelle à présent sa petite oursonne.

Il fait chaud

Pour me protéger du soleil, en plus de la crème de des lunettes noires, j'ai longtemps porté une casquette. Ce qui me valait les sollicitations de gars louches, genre treillis et doberman.

Puis j'ai changé pour un grand chapeau de paille. J'étais alors abordée par de jeunes hommes qui me prenaient pour Madonna incognito.

Maintenant, je porte un parapluie en guise d'ombrelle et plus personne ne me demande son chemin.

J'en vois même qui changent de trottoir.

Piqûres

Ma première visite aux urgences de Massamagrell faisait suite à une nuit à la belle étoile. Environ vingt mille insectes affamés s'étaient repus sur mon dos, au sens propre comme au figuré.

Toute gonflée, j'attendais mon tour dans la salle quand la dame qui me précédait s'est faite jeter : "vous n'êtes pas une urgence, allez voir votre médecin traitant". C'est donc un peu tremblante que je suis entrée dans le cabinet du médecin. Elle a été très gentille : une piqûre dans les fesses et un mois de cortisone.

C'était la première d'une longue série.

. Piqûre dans les fesses pour Pablo qui s'était fait effleurer par une méduse.
. Piqûre dans les fesses pour Sergueï, bloqué par une sciatique.
. Piqûre dans les fesses pour Caroline toute gonflée après avoir mangé une anchois.
. Piqûre dans les fesses pour moi après l'acharnement d'une guêpe sur mon oreille droite.

Chaque fois, les piqûres ont été très efficaces.

J'ai été un peu déçue de n'avoir qu'un bandage l'année de mon entorse à la cheville.