Busted flat in Baton Rouge ... lalalalala...

L'autre jour, Sergueï voulait m'apprendre une chanson qu'il aimait à la guitare, et moi je n'y arrivais pas.
- allez, fais un effort ...
- oh, écoute, j'ai déjà du mal avec les chansons que j'aime et là tu veux m'apprendre une chanson que je n'aime pas, non-non-non je ne la jouerai pas, je m'en fiche, voilà.

Il m'a rétorqué qu'il n'en avait rien à cirer de Dylan et Janis Joplin mais que pour me faire plaisir il les jouait quand même et que moi je n'étais même pas fichue d'apprendre une chanson pour lui faire plaisir.

- oui, mais toi tu sais jouer n'importe quoi même avec le bras dans le plâtre alors que moi je rame. Ton truc débile à la noix (en vrai j'ai dit un gros mot), je m'en fous et je veux pas l'apprendre et c'est tout.

Alors il a pris son air cruel et m'a dit qu'il était temps que j'aille prendre des cours avec quelqu'un d'autre parce que lui, il en avait marre de ma mauvaise foi.

Alors mon coeur s'est brisé et j'ai dit que puisque c'était ça, je ne jouerais plus jamais de la guitare avec lui de ma vie.

Depuis, il essaie de m'appâter l'air de rien avec de jolies chansons que j'aime.

Depuis, je joue en cachette.

Flop

On est 45 à partager le repas de noël de la boîte. Ca se passe toujours dans des restaus pourris où il y a au moins 3 autres grandes tablées. Les serveurs sont hargneux parce que quand les plats arrivent, personne ne se souvient de ce qu'il a commandé.

Cette année ça se passait dans un restau australien. A un moment, j'ai quitté mes copines pour aller  voir les collègues des autres tables. Cédric, un jeune stagiaire de 25 ans un peu sale, dreadlocks et air rebelle a écrit sur la nappe en papier une citation fumeuse sur la condition humaine, signée Bakounine.

Histoire de m'amuser et d'en découdre comme je ne le fais plus depuis que j'ai 17 ans, (mais il faut dire que je m'ennuyais un peu) je lance avec enthousiasme à la tablée : alors, c'est qui l'anarchiste ici ?
- euh, pourquoi tu dis ça ?
- ben Bakounine, vous savez qui c'est ?
- euh ... non.
- Bon, et le kangourou, vous avez aimé ?

Ca s'appelle un flop ?

 

 

Décomposition

Vous avez déjà vu quelqu'un se décomposer littéralement ? Moi j'ai vu Maryse, notre comptable se désintégrer cet après-midi ...
Nous devisions joyeusement sur des choses très plaisantes, du style organisation et planification quand une collègue arrive et lui tend un téléphone : "tiens c'est quelqu'un qui veut absolument te parler au sujet de ta fille"
- allô ? .....   CA SUFFIT ! je suis au travail alors tu me laisses tranquille.
Puis elle raccroche, devient toute rouge, son visage se décompose et elle fond en larmes... "il m'a retrouvée, il sait où je travaille, je suis foutue..." et quitte mon bureau en courant.

Elle m'a raconté par la suite que depuis 6 ans, sa famille est harcelée par un homme éconduit par sa fille après quelques mois de conversations sur fessebouc.
Cet homme a commencé par faire livrer des cadeaux sa fille : des fleurs, des chocolats, puis une machine à laver et une cuisinière... puis à téléphoner environ cinquante fois par jour pour parler à sa fille qui ne veut rien savoir.
Ils ont déménagé il y a quatre ans et ils changent de numéro de téléphone régulièrement parce qu'il les retrouve.
Les policiers ne peuvent rien faire, impossible de l'identifier (ils sont bêtes, hein ?), il téléphone avec des mobiles volés.
La famille vit depuis six ans dans la terreur des menaces de ce fou furieux.

Si des princesses me lisent ... attention à ne pas fréquenter n'importe qui.

Ca peut mener très loin.

La vie secrète de Marie-France

Marie France ne cultive pas la "sexy-attitude". Elle se vexe pas quand quelqu'un lui dit bonjour monsieur au téléphone. Elle a une voix très grave alors elle a l'habitude. Plutôt grande, les cheveux très courts et la bonne soixantaine, elle est comptable mais vient au boulot comme pour aller faire un jogging. Du coup on la prend aussi physiquement pour un monsieur.

L'autre jour, je m'ennuyais sur l'estrade et je regardais les gens qui écoutaient le laïus du directeur en somnolant.

Mon regard est tombé sur les chaussettes de Marie France.
Sous son pantalon d'entraîneur de foot,  des petites chattes se trémoussaient à ses pieds telles Betty Boop.

La greluche

J'ai beau être super cool, super gentille, il ne faut pas exagérer non plus. La greluche du guichet de banque à qui j'ai eu à faire cet après midi m'a vraiment cherché noise.

Je me rends donc à la banque, plutôt de bonne humeur  :
- Bonjour je voudrais faire un retrait d'espèces sur le compte X56TH sur lequel j'ai une procuration

La greluche arrogante, la trentaine et forte de son  "BTS guichet de mes deux" me fait des raisonnements :
- ah mais j'espère qu'on a tous les papiers de la procuration, hein, sinon on ne pourra pas faire le retrait, il faut faire un papier spécial bla-bla-bla...

Patiente, je réponds :
- ne vous inquiétez pas, vous avez tout ce qu'il faut, ça fait trois mois que je fais des retraits ici.

La pimbêche insiste :
- ah mais non, c'est pas sûr du tout qu'on ait tout ce qu'il faut, pasque vous savez, ici ce n'est pas la même agence alors il faut transférer la procuration bla-bla-bla, et d'abord, "qui c'est qui" vous a donné les espèces le mois dernier ?

Là, je n'ai pas pu m'empêcher de prendre mon air le plus féroce-craignos :
- je n'ai pas l'habitude de demander le nom des guichetières mais, c'est quoi le vôtre ? et puis vous serez gentille, avant de continuer à me réclamer le papier, vérifiez d'abord si vous l'avez. Si vous ne l'avez pas, c'est quelqu'un chez vous qui n'a pas fait son boulot et on sera toujours à temps d'aviser et de passer deux ou trois coups de fil...

Un peu secouée, elle se radoucit :
- euh ... combien vous voulez retirer ?

Je suis lancée :
- Alors, vous l'avez la procuration ?

Elle, mielleuse :
- oui oui ..., vous voulez combien ?

J'imagine à quel point pourrait se sentir blessée et humiliée une personne timide,  à découvert ou à moitié en règle (vous voyez ce que je veux dire ? je peux pas dire le mot à cause des gougueule), devant  l'air pincé de la greluche : "vous savez, c'est pas bien d'être à découvert, gna-gna-gna". 

Taï Chi

Je voulais essayer depuis longtemps. L'autre jour, ma copine Myriam m'a convaincue de l'accompagner à une matinée Taï-Chi. Entre le moment où j'ai quitté la maison et celui où j'ai mis les pieds dans le Dojo, j'ai failli rebrousser chemin trois fois :
1. ça se passait à 25 km et j'avais un peu la flemme
2. il y avait du verglas sur la chaussée et ça me fout la trouille
3. A peine le panneau du village passé, le magnifique soleil a disparu et un brouillard terrible est tombé. J'ai erré un quart d'heure dans la purée de pois.

Une fois les pieds dans le Dojo, j'ai encore failli partir trois fois :
1. comme je me suis perdue, je suis arrivée en retard et ça  me donne envie de pleurer
2. le prof a dit qu'il fallait respirer, et il ne faut jamais me dire ça, je respire si je veux, quand je veux et comme je veux
3. le prof a dit "maintenant vous le faites tous seuls" et je ne savais même pas de quoi il parlait

Heureusement, à la pause, on a eu le temps de discuter avec ma copine :

Myriam : oh purée, ça me fait tourner la tête de respirer, je n'y arrive pas bien, c'est super dur, ça me stresse
Moi : mince alors, je croyais que le Taï Chi c'était pour se détendre
Myriam : ben oui, mais justement, ça veut dire que j'ai encore du boulot
Moi : ého t'es maso, tu fais un truc qui te stresse depuis quatre ans en imaginant qu'un jour tu vas y arriver et ça va te détendre ?
Myriam : hihihi, ah ouais, dit comme ça, c'est bizarre

Elle a de la patience, ma copine, hein ?
Je lui ai dit d'aller chanter, ça marche tout de suite et personne t'embrouille à te dire comment tu dois respirer bla-bla-bla...
Et voilà, je ne regrette pas d'y être allée, on a bien rigolé, mais pas trop fort quand même parce que dans un dojo on doit rester digne (alors que quand tu chantes, t'as le droit de rigoler très fort).

PS : un autre truc que je n'ai pas trouvé terrible c'est qu'à part le prof, tout le monde était vieux et moche (oui-oui, moi aussi bien sûr), et je préfère quand c'est plus mélangé...
 

Wouf...

Ce matin en arrivant au boulot, j'ai été accueillie par un grand chien enthousiaste. Je suis sortie de ma voiture et il m'a sauté autour comme s'il me connaissait, frétillant et amical et me suivant partout.

Il avait un collier mais comme il sautait partout je n'arrivais pas à lire ce qu'il y avait écrit dessus. Je me suis improvisée maîtresse-chien et lui ai demandé : assieds-toi, tiens-toi tranquille.

 

Il s'est assis, a tiré la langue et m'a fixé, ses yeux bruns droit dans les miens. J'ai noté le numéro de téléphone et je lui ai demandé de m'attendre en bas.

On a été obligés d'attacher le chien à un arbre sous mes fenêtres dehors parce que c'est interdit de faire monter les chiens dans les bureaux.

Son maître a mis une heure à arriver et pendant tout ce temps, il a attendu en regardant ma fenêtre. De temps en temps il faisait "wouf", je lui disais un petit mot et il me faisait un grand sourire.

J'aurais aimé le garder avec moi.

 

Une histoire vraie, je vous jure

Le service commercial parle rose
Le client parle bleu
Le chef d’atelier parle vert
Le standard, le bip du téléphone et les commentaires parlent noir

. Bonjour, je suis M. Client, je fais nettoyer du linge chez vous depuis 10 ans et comme j’en ai avec une tache inhabituelle, je voudrais savoir si c’est la peine de vous l’envoyer.
. je vous passe le service commercial
. bonjour, que puis-je pour vous ?
. j’ai une tache de goudron sur un vêtement de travail, est-ce que vous savez faire partir ?
. une seconde, je me renseigne auprès de l’atelier

Bip-bip-bip
Le chef d’atelier occupé à lire le journal, répond distraitement: « demande-lui si c’est du coton ou du synthétique »

Bip-bip-bip
. l’atelier me demande si c’est sur du coton ou du synthétique
. c’est du coton
. ok, ne quittez pas, je vous reprends

Bip-bip-bip
Le chef d’atelier qui se ressert un café : « oui, mais du coton blanc ou couleur ? »

Bip-bip-bip
. l’atelier me demande si c’est du blanc ou de la couleur
. du blanc

Bip-bip-bip
Le chef d’atelier qui discute avec un collègue demande : « mais c’est une vieille tache ou une tache récente ».

Bip-bip-bip
. l’atelier me demande si c’est une tache récente ou vieille
. vieille, dites, ça irait plus vite si vous me passiez l’atelier directement
. désolée, je ne peux pas vous les passer, je vous reprends tout de suite

Bip-bip-bip
Le chef d’atelier qui lit son horoscope : « est-ce qu’il est vraiment sûr que c’est bien du 100% coton ? pas du mélangé ? et c'est combien la surface ? »

Bip-bip-bip
. L’atelier me demande si c’est bien du 100% coton et combien de surface occupe la tache.
 
. ZRBG&&&&&LDSKJB$$$$$MU IJ?SBKJ!!!!!BKJZZZZZZ !!!

Refloux

Le flou, je n'y arrive pas encore, mais la pagaille, j'y arrive drôlement bien.

L'autre jour, j'ai envoyé un mail à mes collègues :

Mesdames, messieurs,

M. Truc me propose la date du 7 décembre pour une réunion de travail.
Cette réunion pourrait se dérouler le 6 décembre mais M. Truc n'est pas dispo,
le 8 décembre mais Martine n'est pas là le matin et Maryse et moi l'après-midi,
les 9 ou 10 décembre mais Patrick n'est pas là
et je ne connais pas l'agenda du directeur.
L'organisation de cette réunion est un véritable casse-tête et je demanderais à ceux à qui le 7 décembre ne convient pas de se casser la tête à ma place.

Merci de votre collaboration.

Comptabilité

La fin de l'année est proche. La chef comptable est débordée et elle entend bien le faire savoir. C'est la période où :

. il y a 20 mètres de ruban qui se déroule autour de sa calculatrice, ça arrive jusqu'au couloir

. elle est féroce, toute rouge, les yeux injectés de sang et les cheveux dressés, et parfois elle pleure dans son bureau

. il n'y a plus de papier blanc à la photocopieuse alors on a tous des documents sur du papier rose, vert ou bleu, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus du tout

. il faut penser le matin à amener au boulot son papier WC et son savon parce qu'il y a rupture de stock et qu'elle a autre chose à faire qu'en commander (on se croirait au camping)

. elle ne fait plus le tour des bureaux pour dire à quel point elle est débordée

. elle nous gonfle trois semaines avant le repas de noël avec la ligue anti-alcoolique

Dans un autre registre, la dame du ménage passe la serpillère dans les toilettes à l'heure à laquelle tout le monde va faire pipi.

Flou flou...

Ce matin, alors que je suggérais à mon directeur qu'il serait bon de limiter le nombre de réunions et étayais mon argumentation en évoquant perte de temps et d'énergie qu'on pourrait consacrer à de l'opérationnel, il me répondit :

- Rosana, je suis très content de ton travail, ça avance, c'est parfait. Tes interventions en réunion pour recentrer les débats sont souvent très utiles. Je dois quand même te dire que tu es parfois trop carrée, et qu'il ne faut pas toujours viser l'efficacité à tout prix. Tu n'es pas comptable, tu dois apprendre à cultiver le flou et à gérer les pertes de temps apparentes, ça crée une culture d'entreprise.

Il a peut-être raison. Il faut que j'apprenne à cultiver le flou et à y naviguer.

Juste après, alors qu'il me prenait à témoin devant une de ses collaboratrices :
- Maryse, cette convocation est parfaite, tu es devenue parfaite, pas vrai, Rosana ?
J'ai répondu :
- Mais je croyais qu'elle était déjà parfaite Maryse, non ?
Et j'ai tourné les talons.

Le problème, c'est que la culture du flou et des compliments de ma boîte, ça me donne la nausée. Promis, demain j'essaye et après je vous raconte, parce que j'imagine que mes tentatives, ça va être drôle.

My leg is blue

Avec Ilhéou on se retrouve dans un bureau tout riquiqui. On nous a coupé la pièce en deux il y a quelques jours.

Ilhéou a beaucoup râlé parce qu'on l'a obligée à archiver ses papiers depuis 1993 pour faire de la place. Et oui, Ilhéou préfère ressortir de vieux prospectus "vintage" que consulter des sites Internet.

Dans ce demi-bureau, on ne fait que se cogner. Comme Ilhéou est grande, elle a des bleus au niveau de la mi-cuisse, comme je suis petite, je les ai vingt centimètres plus haut.

On s'en fiche, on est encore dans le même bureau, loin des endroits "stratégiques" et bien tranquilles.