Ma princesse pétille comme une aspirine effervescente,
babille avec une jolie voix d'alouette
et trottine comme un écureuil.
Elle ressemble à la fée Clochette.
jeudi 31 mars 2011
mercredi 30 mars 2011
Expérience
Dans la cave d'une vieille dame, Maxence a trouvé un trésor. Une centaine de veilles bouteilles oubliées. Quand il est venu avec notre princesse dîner à la maison l'autre soir, il a apporté deux de ces "curiosités".
La première bouteille, au contenu très très vert nous a un peu effrayés et avant de la goûter, on a reniflé. Nous lui avons trouvée une parenté certaine avec le white spirit. De la liqueur de thym. Imbuvable. On l'a gardée pour la faire goûter à nos amis, comme ça ils pourront témoigner que notre "gendre" a cherché à nous empoisonner.
La deuxième, une bouteille de blanquette sans bulle, au contenu un peu trouble et terne. Tout aussi imbuvable. Celle-là, il l'a reprise pour la faire goûter à ses amis.
On croyait qu'il était gentil, Maxence...
Je te préviens Max, si tu fais du mal à ma princesse, tu boiras la bouteille verte jusqu'au bout.
La première bouteille, au contenu très très vert nous a un peu effrayés et avant de la goûter, on a reniflé. Nous lui avons trouvée une parenté certaine avec le white spirit. De la liqueur de thym. Imbuvable. On l'a gardée pour la faire goûter à nos amis, comme ça ils pourront témoigner que notre "gendre" a cherché à nous empoisonner.
La deuxième, une bouteille de blanquette sans bulle, au contenu un peu trouble et terne. Tout aussi imbuvable. Celle-là, il l'a reprise pour la faire goûter à ses amis.
On croyait qu'il était gentil, Maxence...
Je te préviens Max, si tu fais du mal à ma princesse, tu boiras la bouteille verte jusqu'au bout.
mardi 29 mars 2011
Le 12 mai 2009 ...
A la fin d'un conseil d'administration, ZBB me fait la proposition suivante :
- Je voudrais que tu démissionnes de ton demi-poste X pour venir à plein temps sur le poste Y, tu perds la sécurité de l'emploi mais je te promets un bel avenir, fais-moi confiance, je te laisse quelques jours pour réfléchir
- Pas la peine, c'est tout réfléchi, c'est non.
- Ne réponds pas tout de suite, réfléchis, t'inquiète pas, tu peux me faire confiance, je t'assure
- Justement, je ne te fais pas confiance. Depuis qu'on travaille ensemble tu m'as fait pas mal de vacheries alors ça me réconforte de garder mon demi-poste X.
- Quoi ? mais quelles vacheries je t'ai faites ?
- Tu veux la liste ? et bien la voilà...
Au fur et à mesure de mon énumération, le gros visage de ZBB se décomposait et tous les spectateurs avaient baissé les yeux, certains avec un léger sourire. A la fin, ZBB un peu gêné, me répond :
- euh, pour le blocage de ton salaire sur le poste Y, c'est pas moi, c'est machin
- Ah ouais ? tu oublies que tu as pris la peine de me téléphoner pour me dire que tu me bloquais pour m'emmerder. Ce sont tes propres mots et ça a duré trois ans. Alors tu comprendras que te donner tout pouvoir sur la totalité de mon salaire, c'est hors de question.
- Bon, je vois que tu es énervée, ya pas moyen de discuter alors je vais m'en aller pour te laisser réfléchir tranquillement avec les collègues...
- Non, c'est tout réfléchi, c'est moi qui m'en vais. En plus, j'ai envie de pisser alors salut.
J'ai un peu honte mais j'ai réellement prononcé cette phrase.
Pendant les mois qui ont suivi, ZBB a alterné mesures de rétorsion musclées et manoeuvres de séduction mielleuses. Quand la situation a été intolérable pour tout le monde, mon directeur actuel a proposé de m'embaucher à plein temps sur le poste X, ce qui à la fois me tirait des griffes de ZBB et me donnait une totale sécurité d'emploi.
Je lui en suis très reconnaissante, parce que même s'il est dingue, il s'est montré courageux. Lui, il dit que c'est moi qui suis courageuse, qu'il n'avait jamais vu quelqu'un s'opposer à ZBB. Il ne s'agit pas de courage, c'est juste que je ne sais pas être autrement.
(clin d'oeil à Sylla et Joan : voilà, c'est ça l'histoire du 12 mai 2009 où j'ai été l'inspecteur Harry et Josh Randall, rien à voir avec les culottes)
(clin d'oeil à mon père : c'est fini papa, inutile de venir avec ton fusil)
(clin d'oeil à ma fille : tu ne vas pas aimer cette histoire, c'est trop long, hein ?)
- Je voudrais que tu démissionnes de ton demi-poste X pour venir à plein temps sur le poste Y, tu perds la sécurité de l'emploi mais je te promets un bel avenir, fais-moi confiance, je te laisse quelques jours pour réfléchir
- Pas la peine, c'est tout réfléchi, c'est non.
- Ne réponds pas tout de suite, réfléchis, t'inquiète pas, tu peux me faire confiance, je t'assure
- Justement, je ne te fais pas confiance. Depuis qu'on travaille ensemble tu m'as fait pas mal de vacheries alors ça me réconforte de garder mon demi-poste X.
- Quoi ? mais quelles vacheries je t'ai faites ?
- Tu veux la liste ? et bien la voilà...
Au fur et à mesure de mon énumération, le gros visage de ZBB se décomposait et tous les spectateurs avaient baissé les yeux, certains avec un léger sourire. A la fin, ZBB un peu gêné, me répond :
- euh, pour le blocage de ton salaire sur le poste Y, c'est pas moi, c'est machin
- Ah ouais ? tu oublies que tu as pris la peine de me téléphoner pour me dire que tu me bloquais pour m'emmerder. Ce sont tes propres mots et ça a duré trois ans. Alors tu comprendras que te donner tout pouvoir sur la totalité de mon salaire, c'est hors de question.
- Bon, je vois que tu es énervée, ya pas moyen de discuter alors je vais m'en aller pour te laisser réfléchir tranquillement avec les collègues...
- Non, c'est tout réfléchi, c'est moi qui m'en vais. En plus, j'ai envie de pisser alors salut.
J'ai un peu honte mais j'ai réellement prononcé cette phrase.
Pendant les mois qui ont suivi, ZBB a alterné mesures de rétorsion musclées et manoeuvres de séduction mielleuses. Quand la situation a été intolérable pour tout le monde, mon directeur actuel a proposé de m'embaucher à plein temps sur le poste X, ce qui à la fois me tirait des griffes de ZBB et me donnait une totale sécurité d'emploi.
Je lui en suis très reconnaissante, parce que même s'il est dingue, il s'est montré courageux. Lui, il dit que c'est moi qui suis courageuse, qu'il n'avait jamais vu quelqu'un s'opposer à ZBB. Il ne s'agit pas de courage, c'est juste que je ne sais pas être autrement.
(clin d'oeil à Sylla et Joan : voilà, c'est ça l'histoire du 12 mai 2009 où j'ai été l'inspecteur Harry et Josh Randall, rien à voir avec les culottes)
(clin d'oeil à mon père : c'est fini papa, inutile de venir avec ton fusil)
(clin d'oeil à ma fille : tu ne vas pas aimer cette histoire, c'est trop long, hein ?)
lundi 28 mars 2011
Olga Poliakoff
A force de traduire des documents techniques sur l'utilisation des fonds européens ou la construction de centrales hydrauliques, j'avais oublié le monde parallèle dans lequel peut me plonger une traduction.
Depuis deux jours, je vis dans un monde magique de paillettes, de danse et de poésie. Je ne connaissais rien de cette danseuse classique décadente qui vient de mourir.
Maintenant, c'est comme si elle avait été mon amie.
vendredi 25 mars 2011
La mort du dragon
Certains livres ou films éclairent sous un nouvel angle des épisodes de ma vie. Je leur en suis chaque fois infiniment reconnaissante.
Aujourd'hui, je sais que le 12 mai 2009 j'ai été une héroïne de la trempe de l'inspecteur Harry et de Josh Randall.
Dommage qu'il n'y ait eu que quelques spectateurs pour saluer ma performance de pourfendeur de dragon.
Après quelques semaines vécues dans la terreur des représailles et deux années à penser que j'étais une folle suicidaire, je suis ENFIN en mesure d'en éprouver une grande fierté.
Ma foi, cela est quelque peu indigne pour la grande bretonne flegmatique que j'essaie de devenir.
Ya encore du boulot.
jeudi 24 mars 2011
Devenir une grande bretonne
Depuis la fin de la matinée au boulot, j'ai testé :
. n’en avoir rien à faire de rien
. ne me sentir concernée par rien
. être hors de portée de tout
A 16 h 30 je me suis trouvée bien bête d’avoir attendu 50 ans pour faire cette expérience.
Demain, je recommence.
Peut-être la petite méditerranéenne énervée que je suis va-t-elle devenir une grande bretonne flegmatique ?
Ce serait plutôt reposant. Et pas moins drôle, à en croire l’hilarité de mes collègues.
. n’en avoir rien à faire de rien
. ne me sentir concernée par rien
. être hors de portée de tout
A 16 h 30 je me suis trouvée bien bête d’avoir attendu 50 ans pour faire cette expérience.
Demain, je recommence.
Peut-être la petite méditerranéenne énervée que je suis va-t-elle devenir une grande bretonne flegmatique ?
Ce serait plutôt reposant. Et pas moins drôle, à en croire l’hilarité de mes collègues.
mercredi 23 mars 2011
Flipoté du cerveau
Pour mes collègues qui habitent à la campagne (la banlieue), la ville, c'est le mal. Moi je me moque d'eux et pour me prouver que je me trompe, ils me mettent sur le bureau des bouts de journaux :
. un étudiant s'est fait poignarder samedi soir
. une vieille dame s'est fait couper le doigt bagouzé avec des tenailles
et autres horreurs, auxquelles je rétorque avec des joggueuses de la campagne qui disparaissent.
Vous l'avez compris, l'ambiance est au flip, mais ça ne nous empêche pas de rigoler.
L'autre midi, Yvan nous a raconté qu'en voyant un mec louche entrer par la fenêtre chez son voisin en vacances, il a téléphoné au commissariat.
La police est arrivée à 3 voitures, toutes sirènes dehors, sont venus le chercher avant de sonner chez le voisin.
Le mec louche a ouvert, décliné son identité : Steve McQueen. Et après quelques explications, les policiers ont décidé que tout était en règle. Mon collègue a assisté mésusé aux échanges d'un peu plus loin : le mec leur dit qu'il s'appelle Steve McQueen, et ya que lui qui trouve ça bizarre ?
Pas rassuré, il demande quand même à un des policiers qui remontait dans sa voiture : vous n'avez pas l'impression qu'il s'est moqué de vous, Steve McQueen ? ça ne vous rappelle pas quelqu'un ?
En fait, le nom, c'était Steve McWill, ses papiers étaient en règle et le voisin lui a prêté sa maison. Il s'est retrouvé enfermé dehors avec les clés sur la table de la cuisine.
Héhéhé.
. un étudiant s'est fait poignarder samedi soir
. une vieille dame s'est fait couper le doigt bagouzé avec des tenailles
et autres horreurs, auxquelles je rétorque avec des joggueuses de la campagne qui disparaissent.
Vous l'avez compris, l'ambiance est au flip, mais ça ne nous empêche pas de rigoler.
L'autre midi, Yvan nous a raconté qu'en voyant un mec louche entrer par la fenêtre chez son voisin en vacances, il a téléphoné au commissariat.
La police est arrivée à 3 voitures, toutes sirènes dehors, sont venus le chercher avant de sonner chez le voisin.
Le mec louche a ouvert, décliné son identité : Steve McQueen. Et après quelques explications, les policiers ont décidé que tout était en règle. Mon collègue a assisté mésusé aux échanges d'un peu plus loin : le mec leur dit qu'il s'appelle Steve McQueen, et ya que lui qui trouve ça bizarre ?
Pas rassuré, il demande quand même à un des policiers qui remontait dans sa voiture : vous n'avez pas l'impression qu'il s'est moqué de vous, Steve McQueen ? ça ne vous rappelle pas quelqu'un ?
En fait, le nom, c'était Steve McWill, ses papiers étaient en règle et le voisin lui a prêté sa maison. Il s'est retrouvé enfermé dehors avec les clés sur la table de la cuisine.
Héhéhé.
mardi 22 mars 2011
Zavez dit abruti ?
Eric, un de mes collègues, passe aux yeux de tous pour un parfait abruti. J’avoue qu’il y met vraiment du sien et il n’est pas toujours facile de le défendre. Mais je le fais quand même avec conviction, parce qu’un jour il a été gentil avec moi.
Personnellement, je préfère un abruti gentil qui ne se la pète pas que les autres abrutis qui se la pètent. (ça y est, je suis contaminée par le syndrome de ma boîte qui consiste à prendre le reste du monde pour un con, mais ce n’est pas le sujet).
Le fait est qu’à force de le percevoir autrement, je trouve qu’Eric devient petit à petit moins abruti.
Ou alors c’est moi qui m’habitue.
Personnellement, je préfère un abruti gentil qui ne se la pète pas que les autres abrutis qui se la pètent. (ça y est, je suis contaminée par le syndrome de ma boîte qui consiste à prendre le reste du monde pour un con, mais ce n’est pas le sujet).
Le fait est qu’à force de le percevoir autrement, je trouve qu’Eric devient petit à petit moins abruti.
Ou alors c’est moi qui m’habitue.
dimanche 20 mars 2011
Lien ?
Décidément, je n'y suis jamais arrivée : linker, mettre un lien, pour faire référence à un autre message ou à un article que j'aurais voulu partager.
Alors, j'ai recopié ci-dessous l'adresse d'un site. Il faut la recopier et la coller dans la barre d'adresse.
L'humilité et l'ouverture d'esprit des vrais "intelligents" font du bien.
http://www.lemonde.fr/idees/article/2011/03/05/eduquer-au-xxie-siecle_1488298_3232.html
Alors, j'ai recopié ci-dessous l'adresse d'un site. Il faut la recopier et la coller dans la barre d'adresse.
L'humilité et l'ouverture d'esprit des vrais "intelligents" font du bien.
http://www.lemonde.fr/idees/article/2011/03/05/eduquer-au-xxie-siecle_1488298_3232.html
samedi 19 mars 2011
Q.I. > 250
Ce matin, Michel entre dans le bureau du directeur pour faire un compte-rendu du dépannage de la chaudière.
Dès qu'il est parti, le directeur décroche son téléphone et reproche à Alain en criant de ne pas l'avoir informé du dépannage. Alain répond que Michel devait s'en charger et le directeur rétorque :
- Et bien non figure-toi, Michel ne m'a rien dit, vous êtes tous des nuls, j'en ai ras le bol - CLIC-.
Je ne peux pas m'empêcher d'intervenir :
- M'enfin chef, j'étais là quand Michel est venu t'en parler.
Le chef me répond, excédé :
- Oh Rosana, faut être un peu intelligent dans la vie, c'est stratégique ce que j'ai fait là. Le mec il est séché, il s'est retrouvé tout con, je l'ai déstabilisé, tu comprends ?
Non, je ne comprends pas.
Par contre, je sais qu'Alain va aller trouver Michel et que le directeur va passer pour un débile.
C'est ça le but ?
jeudi 17 mars 2011
Printemps
Depuis que je lis le blog du Paysan Heureux, je suis le rythme des saisons de la ferme. Et je m'intéresse à la vie de "fermier-du-week-end" d'un de mes collègues.
L'autre jour, il me raconte qu'il est sur le point de devenir grand-père d'un petit garçon. Pour faire ma maline, je lui dis que le bébé va arriver en même temps que les petits veaux (ha!ha!, je suis une citadine mais je suis quand même au courant de ce qui se passe dans les étables).
Plus tard en réunion et avec un grand sourire, il me tend son téléphone et je lis le sms de sa femme : "ça y est, elle est arrivée, c'est une fille, elle est belle et elle a commencé à téter".
Un peu étonnée, je lui demande : ce n'était pas un garçon ?
Sa femme parlait d'un un bébé vache.
L'autre jour, il me raconte qu'il est sur le point de devenir grand-père d'un petit garçon. Pour faire ma maline, je lui dis que le bébé va arriver en même temps que les petits veaux (ha!ha!, je suis une citadine mais je suis quand même au courant de ce qui se passe dans les étables).
Plus tard en réunion et avec un grand sourire, il me tend son téléphone et je lis le sms de sa femme : "ça y est, elle est arrivée, c'est une fille, elle est belle et elle a commencé à téter".
Un peu étonnée, je lui demande : ce n'était pas un garçon ?
Sa femme parlait d'un un bébé vache.
mercredi 16 mars 2011
Transe
Je ne suis pas peu fière d'avoir dépassé hier, et à trois reprises, un de mes grands tabous.
Je me suis d'abord garée à un endroit interdit,
Je me suis d'abord garée à un endroit interdit,
puis traversé deux files de voitures à une heure de grande circulation,
pour finir par m'arrêter plus loin en plein milieu de la rue, le temps de faire descendre ma passagère.
Tout ça pour les beaux yeux verts de ma princesse qui s'est copieusement moquée de l'état de transe tétanique dans lequel tout cela m'a plongée.
Tout ça pour les beaux yeux verts de ma princesse qui s'est copieusement moquée de l'état de transe tétanique dans lequel tout cela m'a plongée.
mardi 15 mars 2011
Héhéhé...
Comme on ne savait pas trop où me caser dans l'organigramme de l'entreprise, j'ai appris ce matin en grande réunion plénière qu'on avait créé un service exprès pour moi.
Il faut avouer que ça a de la gueule sur la belle plaquette :
Développement de projets : Rosana Tarpel.
Heureusement que je garde le sens des réalités. Dans la vraie vie, ça consiste à s'occuper des dossiers les plus inextricables et désespérants de la boîte.
Mais je m'en fiche, si cette plaquette est un jour imprimée et que ZBB tombe dessus, il sera vert de rage.
lundi 14 mars 2011
Entretien "vieux" : la suite
La semaine dernière, mon directeur m'a donc reçue dans le cadre de mon "entretien vieux".
Alors qu'il s'agissait de préparer la deuxième partie de ma "carrière", il a passé le premier quart d'heure à exercer son activité favorite : parler parler parler, me saoûler de paroles et de propos dénigrant les uns et les autres.
Je somnolais donc paisiblement quand il est passé à la description de ses états d'âme : si ça continue je vais partir à la retraite, je suis capable de tout laisser tomber du jour au lendemain (mon oeil), personne ne me suit, blablabla...
Et comme décidément, j'ai du mal à me tenir à mes bonnes résolutions, je suis intervenue :
- ého, c'est mon entretien vieux à moi, pas le tien
Un peu surpris, il a enchaîné sur sa deuxième occupation favorite : faire des compliments.
Il n'aurait pas dû.
Je n'aurais pas dû.
Les détails ne présentent aucun aucun intérêt mais avec le recul la fin de l'entretien est plutôt rigolo :
- Dis donc, Rosana, tu penses que je n'ai pas les c......lles de le faire ?
- En ce qui concerne tes c.....lles, je n'en ai aucune idée mais je suis convaincue que tu ne le feras pas.
Et voilà.
Je somnolais donc paisiblement quand il est passé à la description de ses états d'âme : si ça continue je vais partir à la retraite, je suis capable de tout laisser tomber du jour au lendemain (mon oeil), personne ne me suit, blablabla...
Et comme décidément, j'ai du mal à me tenir à mes bonnes résolutions, je suis intervenue :
- ého, c'est mon entretien vieux à moi, pas le tien
Un peu surpris, il a enchaîné sur sa deuxième occupation favorite : faire des compliments.
Il n'aurait pas dû.
Je n'aurais pas dû.
Les détails ne présentent aucun aucun intérêt mais avec le recul la fin de l'entretien est plutôt rigolo :
- Dis donc, Rosana, tu penses que je n'ai pas les c......lles de le faire ?
- En ce qui concerne tes c.....lles, je n'en ai aucune idée mais je suis convaincue que tu ne le feras pas.
Et voilà.
samedi 12 mars 2011
J'écoute 2
2ème RV pour le réglage de mes zoreillettes.
Je les trouvais parfaitement réglées ; il me manquait toutefois quelques sons de voix. Le prothésiste m'explique que c'est normal, on ne règle jamais les micros comme il faut la première fois, l'écart serait trop important. Alors que je partais, il me prévient : ça va vous faire bizarre mais ne vous inquiétez pas.
Bien sûr que je m'inquiète, il m'a mis les zoreillettes de Daredevil.
J'entends mieux ce qui se passe à dix mètres que devant moi.
Et franchement, ça me ne plaît pas trop.
jeudi 10 mars 2011
La Boca Chica
Propos à bâtons rompus avec ma princesse :
- Tu connais "La Boca Chica" ? Maryse m'a dit que c'était un peu glauque...
- Argh, comment elle a atterri là-bas ? elle est malade !
- Ah bon, c'est vraiment glauque, alors ?
- Tu as déjà regardé "confessions intimes" , l'émission où on voit des gens qui s'engueulent ou qui font du tuning sur leur voiture ? Ceux qui sont tellement moches, bêtes et méchants que tu es sûre qu'ils n'existent pas en vrai et que la télé les a inventés.
Et bien figure-toi qu'ils existent et que le vendredi soir, ils se retrouvent tous à La Boca Chica, et c'est sûrement là que la télé vient les chercher.
- Et ben ça ne fait pas envie, hein...
- Tu connais "La Boca Chica" ? Maryse m'a dit que c'était un peu glauque...
- Argh, comment elle a atterri là-bas ? elle est malade !
- Ah bon, c'est vraiment glauque, alors ?
- Tu as déjà regardé "confessions intimes" , l'émission où on voit des gens qui s'engueulent ou qui font du tuning sur leur voiture ? Ceux qui sont tellement moches, bêtes et méchants que tu es sûre qu'ils n'existent pas en vrai et que la télé les a inventés.
Et bien figure-toi qu'ils existent et que le vendredi soir, ils se retrouvent tous à La Boca Chica, et c'est sûrement là que la télé vient les chercher.
- Et ben ça ne fait pas envie, hein...
mercredi 9 mars 2011
Trois heures avec ma princesse...
J'affiche depuis ce matin un sourire niais. Je pense le garder au moins encore une semaine.
Ca a commencé par un sms de ma princesse : j'ai pas cours cet après midi, tu veux qu'on le passe ensemble ?
On a fait des trucs de fille : regarder les sacs à main et les chaussures. Ca n'a pas été une mince affaire mais on a trouvé des escarpins (pour moi) et des ballerines (pour elle) qui nous ont plu à toutes les deux.
On a bu un ACE à la terrasse ensoleillée du Wallace, puis mangé un cornet (une boule pour moi et deux pour elle), et puis en rentrant, on s'est arrêtées chez MIO manger des nems (à 16h30, oui, ma princesse est encore plus dingue que moi).
:-)
vendredi 4 mars 2011
La sieste du mouton
La sieste du mouton, c'est celle qu'on fait avant le repas.
Depuis qu'il a attrapé la grippe, Sergueï fait la sieste du mouton devant la télé avec le Marsupilami dans les bras.
J'espère qu'il ne m'en voudra pas de le raconter à tout le monde.
jeudi 3 mars 2011
Vieux machin ?
La semaine prochaine, je suis convoquée à un entretien "vieux" par mon directeur.
J'ai eu beau dire que je n'en avais pas envie, il m'a expliqué que c'était obligatoire passé 50 ans.
C'est quoi ce truc ?
J'ai eu beau dire que je n'en avais pas envie, il m'a expliqué que c'était obligatoire passé 50 ans.
C'est quoi ce truc ?
mercredi 2 mars 2011
Grenouilles...
Sergueï est plutôt avare de compliments. On dirait que ça lui arrache les gencives de dire qu'il me trouve belle "mais oui, ma petite grenouille, t'es mignonne avec tes chaussures violettes". Et quand je lui dis que m'appeler sa grenouille, ce n'est pas super sympa, il me répond que c'est son animal préféré.
Alors l'autre ouikenne, quand il m'a dit :
"Tu sais, ma grenouille, en 27 ans passés avec toi, je ne me suis pas ennuyé un seul instant"
S'il n'en avait pas profité pour caser sa grenouille, ça m'aurait fait drôlement plaisir.
Alors l'autre ouikenne, quand il m'a dit :
"Tu sais, ma grenouille, en 27 ans passés avec toi, je ne me suis pas ennuyé un seul instant"
S'il n'en avait pas profité pour caser sa grenouille, ça m'aurait fait drôlement plaisir.
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