Course

Quand je fais les courses dans les magasins, même si je ne suis pas pressée et sans aucune raison, je vais toujours le plus vite possible.

C'est idiot parce que je me retrouve parfois avec des produits dont je ne sais pas trop quoi faire et que j'ai pris pour un autre.

Les derniers en date :

. des pastilles anti-calcaire à la place des pastilles pour le lave-vaisselle

. un produit étrange qui ressemble à du beurre mais qui n'en est pas et en plus pas du tout appétissant

Déménagements

J'ai toujours adoré changer les meubles de place. Tant et si bien que Sergueï a placé des roulettes sous tous les meubles.

Et puis un jour, on a trouvé la place idéale pour chaque chose. J'ai bien tenté quelques déménagements mais c'était plus moche et moins confortable.

Depuis, je m'ennuie.

Ya du mou...

Je suis toute ramollie.

L'autre jour, je suis allée m'acheter des vitamines à la pharmacie. Quand le monsieur m'a proposé des vitamines "senior", je lui ai dit qu'il n'était pas très gentil.

Du coup, je me sens encore plus ramollie.


(J'ignore pourquoi cette histoire que j'avais écrite il y a plusieurs semaines est remontée toute seule à aujourd'hui)

Secrets

Dans ma boîte, on pratique la culture du secret. Comme j'ai des copines bien placées, je suis souvent au courant.

Garder les secrets, je sais.

Faire comme si je n'étais pas au courant, je sais aussi.

Là où ça se complique, c'est que les mêmes infos me sont souvent confiées par des personnes différentes. Et parfois je m'embrouille et je ne sais plus d'où me vient le secret ou si je suis censée être au courant.

- Rosana, tu sais que le service Bidule va déménager
- Ben oui, tu me l'as dit hier
- Mais non, je viens de l'apprendre, qui te l'a dit ? Tu aurais pu m'en parler.

ou encore :

- Tu sais qu'un nouveau directeur vient d'être nommé au service Truc ...
- Ah bon ?
- M'enfin Rosana, je t'en ai parlé quand tu es passée la semaine dernière

ou encore, le directeur nous convoque :

- Bon, l'information que je vous ai donnée hier, vous faites comme si je ne vous avais rien raconté parce que le DG nous a dit que tant que rien n'est officiel, il ne faut pas en parler.

J"adore connaître des secrets.

Mercredi doux

Hier après-midi, je suis allée retrouver Caroline en ville. On y a rencontré ses copines.

Il y avait Natalia au délicieux et léger accent ukrainien, Vanessa à la voix grave d'animatrice de radio de nuit et Déborah (je ne suis pas sûre du prénom mais ça rime) de toute évidence une grand-bretonne.

Ma princesse me propose tout d'un coup de les accompagner à la fac parce qu'elles ont des trucs à imprimer. J'étais ravie, tu penses bien, alors j'ai tapé l'incruste, telle une matrone de pensionnat  chaperonnant ses ouailles.

Je les ai trouvées belles, mes quatre poulettes, j'étais fière.

Merci ma puce. (pense à prendre RV chez l'ophtalmo)

Un autre Eric ; un autre boulet.

- Rosana, ya Eric qui me colle depuis une semaine. Tous les matins il vient me dire que je suis belle et aujourd'hui il m'a amené un bouquet de roses. Ca commence à m'embarrasser, tu ferais quoi ?

- Tu sais bien, je lui dirais de ne pas se fatiguer, que je suis heureuse en ménage et qu'il arrête ses sornettes.

- Oh, je ne peux pas faire ça, il va se vexer.

- Dommage parce que si en plus tu prends l'air hargneux, c'est très efficace. Sinon, tu peux lui demander des nouvelles de sa femme.

- Mais ce n'est pas non plus très délicat.

- En même temps, s'il te faut de la délicatesse, ce n'est pas à moi qu'il faut demander, hein ?

Mensonge pieux

Ce soir, j'ai fait faux bond à une soirée que j'ai organisée pour un groupe de pédants "décideurs" auto-proclamés. Aucune envie de leur faire la conversation.

Mes collègues m'avaient conseillé en rigolant de prétexter un problème de nounou pas disponible pour garder ma fille.

J'ai préféré un sobre et mystérieux : "je vous remercie beaucoup pour votre invitation mais j'ai un empêchement de dernière minute, excusez-moi de ne pas me joindre à vous ce soir."

Ben oui, j'ai rendez-vous avec le Dr House.

Un après-midi tranquille

Cet après-midi, alors que je m'en allais rejoindre ma princesse en ville, je traversais le boulevard quand un gars en voiture grille un feu rouge, puis deux, me roule presque sur les pieds, me barre le passage clouté et m'interpelle pour me demander son chemin.

J'étais pourtant de bonne humeur mais je lui ai répondu que je lui indiquerais le chemin quand il aura appris à s'arrêter au feu rouge.

Il m'a alors demandé si je voulais une paire de baffes, connasse.

J'ai rétorqué qu'en plus il était du genre à frapper les femmes, ben de mieux en mieux, il pouvait aller se faire brosser, connard.

Pendant qu'il m'abreuvait de plein de noms d'oiseaux, j'ai continué mon chemin. Royale, tel un torero courageux qui tourne le dos à la bête furieuse, sans un regard en arrière et je lui ai fait un doigt d'honneur.

Je suis quand même entrée dans le premier magasin sur le trottoir, avec un air dégagé et décontracté, alors qu'en réalité je n'en menais pas large.

N'empêche, je songe à prendre des cours de self-défense (puisque je n'arrive pas à la fermer).

Recommandation

Princesse, il y a un truc que je veux te dire depuis quelques semaines mais j'oublie à chaque fois et ça me fait faire des cauchemars.

C'est une recommandation : si un jour tu restes enfermée sur ta terrasse, ne cherche pas à briser la vitre avec le pied ou le coude. J'ai entendu une histoire horrible de fémorale sectionnée à ce sujet.

Voilà, c'est dit, je vais bien dormir cette nuit.

Et ne te moque pas. Merci.

Ordures triées ?

Samedi soir, grande fête chez des copains : 60 personnes.

Un gars surveille les sacs poubelle et invective les convives : 

- Non, ce n'est pas le bon sac, les gobelets, c'est l'autre

- Roh, mais tu vois bien que les bouteilles c'est à côté, fais un effort, quoi !

Pour détendre l'atmosphère, je risque un gentil : "T'es de la police des poubelles ?"

- Nan, mais yen a marre à la fin, d'ailleurs l'autre jour j'ai écrit à la gendarmerie pour leur dire que mes voisins ne triaient pas leurs déchets, c'est dégueulasse, je vois pas pourquoi je serais le seul à le faire, et ben figure-toi qu'ils ne sont jamais venus, tout le monde s'en fout !

J'allais rétorquer "Ah je vois, alors ton truc ce serait plutôt carrément la gestapo des poubelles"

Mais j'ai croisé le regard doux et consterné de sa jolie femme. 

Alors je n'ai rien dit.

Injustice

Mes cinq victoires d'affilée l'autre jour au backgammon, et surtout l'histoire que j'ai racontée ici ont piqué Sergueï à vif.

Depuis, il joue comme un fou furieux sanguinaire dont le seul objectif est de tuer mes pions, sans aucune réflexion et prenant des risques insensés et déroutants pour la douce joueuse stratégique que je suis.

Et contre toute attente, au mépris de toute logique et déontologie, il gagne. Il me massacre depuis une semaine tous les jours.

C'est injuste. C'est immoral.

Je pense à tous ces doux Incas massacrés par les conquistadors.

Cruauté

La vengeance du perdant au  backgammon :

Partie 1 :

"M'en fiche, je joue mieux de la guitare que toi !"

Partie 2 :

"Et puis je ne t'apprendrai plus à jouer du JJ Cale"

Partie 3 :

"Ni d'ailleurs plus aucune chanson"

Partie 4 :

"Et je ne te ferai plus le plein de la voiture"

Ouf, j'ai perdu la 5ème partie.

C'est méchant, Sergueï.

Régime ?

A mon boulot, 22% du personnel fait le régime Duklon (j'ai compté 10 personnes sur 45, ça fait 22%).

Ils sont tout maigres et tout gris mais ils sont tout contents.

Moi je les trouve tout moches.

Je suis sûrement jalouse parce que pendant ma semaine de vacances,  j'ai pris 2,5 kg alors même que je ne mange plus de glaces depuis 20 jours.

Puisque c'est ça, demain je retourne chercher des glaces Mars et j'en prends deux boîtes de 24.

Terreur matinale

Ce matin, j'ai encore croisé mon voisin taré. Quand j'entre dans notre mini-ascenseur et qu'il y est déjà, je ne dois pas lui dire bonjour sinon il prend un air apeuré qui me fiche la trouille.

Et quand j'ai la trouille, sans doute pour compenser mon petit gabarit, je prends un air très méchant.

Résultat : quand on arrive au rez de chaussée, il est tout tremblant. Du coup, il faut que j'entre dans l'ascenseur en baissant la tête et sans le regarder.

Des fois, j'imagine en rigolant sa réaction si ma princesse l'avait gratifié de son sonore, musical et habituel :

"Au revoir et bonne journée !"

Il se serait consumé sur place.

En vrac

Ma princesse a eu 20 ans.
Ca fait 2 ans que je ne l'oblige plus à se couper les ongles.
1 an et 5 mois qu'elle n'habite plus à la maison.
11 mois qu'elle habite à 100 mètres.

Et ça fait 15 jours que je n'ai pas mangé de glace Mars.

Ca me manque.