Je chante...

Depuis que je porte mes zoreillettes, la pulpe de mes doigts gauches est toute calleuse et les ongles de mes doigts droits sont tout fendus. C'est à cause de ma guitare.

Mais je m'amuse drôlement : "drelin, drelin, ding ding, dreling, takatchouik dzouing dzouing ..."

Et aussi je chante.

Bisous - CLIC

Ma princesse est une râleuse.

Depuis la fin de ses partiels, les dix minutes hebdomadaires qu'elle m'accorde étaient consacrées aux récriminations suivantes : "j'ai été trop nulle... j'ai raté tous mes oraux... je suis tombée sur des sujets pourris... je n'avais fait que deux impasses et je suis tombée dessus ... en plus ce prof cruel ....  je ne suis pas pressée de connaître mes notes, ça va être l'horreur... c'est nul, en juin je vais avoir deux fois plus de boulot... j'espère que je vais au moins avoir le repêchage ... j'en ai marre, avec tout ce que j'ai bossé ... ça ne va servir à rien ..."

Et je compatissais d'autant plus que pendant les vacances de Noël, je l'avais vu bosser au moins dix heures tous les jours.

Quand l'autre jour elle m'a téléphoné : "maman, c'est chouette, j'ai réussi mon semestre, je te laisse là, je suis pressée, bizoux - CLIC", j'ai cru que j'avais rêvé.

Ma princesse est peut-être râleuse, mais elle est très forte.

 Et moi je suis très fière.

Trapito

Depuis que le bureau voisin est occupé par une "mouffette-Angel", je ne me parfume plus.

Mais à la manière dont ma princesse plonge son nez dans mon cou "mmmh, tu sens bon, mamaman", j'aime penser qu'en effet, je sens bon.

Pourtant, un doute m'étreint. J'ai vu l'autre jour ma princesse renifler avec le même délice son trapito tout sale.

Calculs

Le mercredi soir, qu'il pleuve, neige ou vente, c'est apéro chez P&B. Hier soir, j'ai compté mes pas sur le trajet : 2 820. Puis on a mesuré mes pas : 0,70 m. Ca me fait 1,974 km.

 

Je les parcours en 20 mn à l'aller alors que ça monte, et un peu plus au retour alors que ça descend.

D'après B., les olives et les cacahuètes doivent me lester.

J'ai calculé que je fais du 6km/h à pied.

Tu as vu, Sergueï, depuis que tu m'as appris la règle de trois, je suis devenue super calée en calcul.

Cauchemars (suite)

On comprend bien le cauchemar de la page de gauche, la pieuvre a un air très très cruel et à mon avis le plongeur va passer un sale quart-d'heure.

Mais que se passe-t-il sur la page de droite ? Princesse, peux-tu  nous expliquer ces deux petits danseurs de Sardane dans la montagne ?

Illuminations ...

Le patron a embauché Didier R. pour une mission d'un mois, puis il est parti en vacances. On peut dire que le Didier en question met une drôle de pagaille dans la boîte. Pour commencer, il a refusé la mission que lui a donnée Patrick, son chef de service. Ce dernier s'en est donc désintéressé.
Depuis, il se balade en costume d'atelier en atelier et les rumeurs qui en remontent sont alarmantes :

"C'est qui ce mec, il m'a demandé de signer une pétition contre Patrick" - "D'où il sort ce mec, il dit que Patrick est un pervers et qu'il va avoir sa peau" - "Il est taré, çui-là, il raconte ses aventures de libertin à la machine à café" ...

Dix contre un qu'il se sent investi d'une mission divine, après avoir mal digéré le topo habituel du patron : "mes cadres sont des nuls, je ne les ai pas choisis, personne ne me suit dans cette boîte, si tu te débrouilles bien tu es peut-être mon futur adjoint, blablabla ..".

Je suis allée voir la DRH qui m'a montré une note manuscrite du patron "tu diras à Didier R. que son CDD ne sera pas reconduit après la fin du mois" (Ha, le dégonflé...).

Je repense à Thierry B. à qui ZBB avait tenu le même discours délirant et ça s'était mal terminé. Un jour, Thierry B. est arrivé avec un piolet pour zigouiller ZBB. Après son licenciement, et quelques semaines plus tard, on l'a retrouvé pendu.

Didier R. a le même regard d' "illuminé". Alors je suis inquiète.

Pour lui, pour Patrick, pour le patron, pour la boîte.

C'est grave. C'est nul. J'espère que je me trompe.

 

 

DP...

Je ne suis pas très copine avec nos délégués du personnel. Ce sont des vrais nazes, objectivement et irrémédiablement. Un jour je raconterai quelques zistoires et vous me trouverez objective.

A l'époque de mes difficultés avec Zbb, ils m'ont fait dire par l'intermédiaire d'une collègue qu'ils pouvaient m'aider si j'avais besoin. J'ai répondu : "non merci, j'ai assez à faire avec un sauvage sur le dos pour me coltiner en plus une bande d'imbéciles".

(Ma collègue n'a pas transmis l'intégralité de ma réponse parce que quand je les rencontre, ils sont tout mielleux.)

Ce que je vois aujourd'hui confirme ma conviction. En effet, après s'être fait manipuler et séduire par ZBB  et avoir échangé la paix sociale contre une promotion, une formation, des banquets ... ils tentent de gagner les faveurs du nouveau DG.

Ils le font d'une manière peu recommandable, en dénonçant les potes de ZBB (certes pas toujours honnêtes).

Et les têtes tombent.

Il y a ma foi matière à réfléchir sur la dénonciation ou non de faits graves ou non. Mais ce soir je n'ai pas très envie, je suis inquiète pour ma copine Patricia, son mari et ses enfants à Christchurch.

J'écoute

J'écoute avec avidité des sons que j'avais oubliés, et je les trouve tous beaux : les voitures qui roulent sur le bitume, la minuterie du four, les cordes la et ré de ma guitare, quelques mots saisis au vol d'une conversation des passants, le plancher qui craque, un robinet qui goutte, la respiration de l'ordinateur, le portail du garage qui se referme, une feuille morte poussée par le vent...

Cauchemars...

Petite fille, ma princesse a traversé une période pleine de cauchemars. Elle se réveillait la nuit, affolée, m'appelait et je mettais un certain temps à me réveiller.

Je lui avais trouvé un truc pour faire fuir ses mauvais rêves. Hop, un petit carnet et le conseil suivant :

- Quand tu te réveilles, tu dessines ton cauchemar sur le carnet, et tu verras,  les idées noires resteront collées dessus, tu n'auras plus qu'à le refermer et à te rendormir.

Le truc s'est révélé très efficace. Il y a eu trois dessins. Je les ai retrouvés et voici mon préféré :

A postériori, ça fait rigoler, les souris n'ont pas l'air bien féroces. HAHAHA !

Mes zoreillettes et moi ...

Hier, j'ai visité mon ostéopathe. Il est sérieux comme tout cet homme.  J'ai quand même réussi à le dérider quand il m'a fait allonger sur le côté et que j'ai senti mes zoreillettes :

- Attendez, il faut que j'enlève mes binious, ça va me gêner.
Il a fait : "hu hu hu" (c'est un rire coincé de la gorge)

Et puis il m'a demandé : "votre poste de travail est-il adapté ?"

Il a refait "hu hu hu" quand je lui ai répondu qu'un poste de travail n'est jamais parfaitement adapté à des épaules de vieille dame, que si j'étais jardinier ou dame de ménage, ce serait encore pire.

C'est à se demander comment quelqu'un d'aussi coincé peut arriver à me décoincer les épaules.

Sinon, j'oublie assez facilement mes zoreillettes.

Avant-hier soir, je me suis faufilée derrière le canapé pour débrancher des fils, j'étais toute tordue et je me suis coincée la tête entre les pattes d'un meuble, à la hauteur des zoreilles, et j'ai forcé pour me décoincer.
J'ai vu 36 chandelles.

Merci St Antoine...

Une histoire de ma copine Sylla... 

L'autre jour, Cécile (ma fille) a trouvé sur le trottoir, un téléphone portable dans une chaussette snoopy. Elle

entre dans le répertoire et trouve un n° intitulé "Maison".
Je compose le numéro et tombe sur une dame d'un certain âge visiblement affolée, qui après m'avoir donné RV le lendemain, finit par débarquer à la maison.
Elle sort de sa voiture et franchit notre porte d'entrée grande ouverte.

Entendant une voix inhabituelle dans la maison, je vais dans la cuisine et cette dame me déballe aussi sec : 

" J'ai failli avoir un accident.... un fou qui double à toute allure... ma voiture ..... j'ai perdu le téléphone de mon mari.... je perds la tête.... persuadée que ce téléphone était à la maison.... je suis allée à la messe..... allumé un cierge à St-Antoine de Padoue...... mon mari rigole.... ça a marché....j'ai retrouvé mon téléphone."

Je lui réponds en rigolant : "Vous savez même si vous n'aviez pas allumé de cierge, on vous aurait rendu votre téléphone".

Elle n'a pas pris le temps d'écouter, elle nous a encore saoûlés pendant 5 mn, a donné 10 € à Cécile pour la remercier, et puis est partie en virevoltant et en oubliant ses clés de voiture sur la table....

 (Je ne suis pas la seule à tomber sur des dingos.)

Il y a des gens qui n'aiment pas trop rigoler...

Une dame renfrognée m'aborde dans la rue :

- C'est où la Banque de France ?
- C'est à un quart d'heure à pied, vous prenez la direction du Capitole ...
- Ah mais non, ça ne va pas du tout, vous êtes sûre ? c'est trop loin un quart d'heure, je me suis garée là, comment je fais maintenant ?
- Désolée madame, je ne peux pas vous la rapprocher, mais vous avez la BNP juste en face.
- C'est malin, hein, vous n'êtes pas drôle vous savez.

C'est bizarre, elle attendait quoi de ma part cette dame ?

Qui c'est celui-là?

Sergueï m'a mis en fond d'écran une espèce de dingo rouge avec un masque.

Il dit que c'est l'ombre qui marche ché pas quoi. Je connais pas moi, ça a l'air d'être un sous-superman, sous-daredevil...

M'en fiche, mon préféré, c'est spiderman.

(Quelqu'un se souvient du surfer d'argent, celui qui se plaignait tout le temps ?)

Pour Indyprioud...

Je me suis laissée pousser les cheveux, en prévision du camouflage de mes appareils auditifs.

J'ai eu mes appareils aujourd'hui et tout va bien.

Le seul truc qui me gêne, c'est le bruit de mes cheveux sur l'appareil : chouif, chouif.

Interviou...

Une fois, j'ai été interviewée par la télé. Avec une dizaine de travailleurs handicapés de mon Centre, on était en panne de navette à la sortie du métro, à cause de quinze centimètres de neige. Chacune de mes réponses aux interviouveurs était saluée d'exclamations enthousiastes de mes collègues :

- Madame, que pensez-vous de ce scandale à cause de la neige ?

- La neige en ville, ce n'est pas terrible mais il faudrait porter plainte contre qui ?
(ouaiiiiis, allez Rosana, faut porter plainte)

- Mais la Mairie qui n'a rien fait, c'est quand même un scandale.

- La Mairie n'a sûrement pas assez de machines, il neige une fois tous les dix ans.
(ouaiiiiis, c'est vrai, il ne neige pas assez)

- Mais c'est inadmissible
- Oh, moi je préférerais que la Mairie achète des motocrottes
(ouaiiiiiis des motocrooooooottes)

Et là, les gens de la télé ont été très malpolis, ils ont pris l'air dégoûté et m'ont tourné le dos sans dire au revoir.

Ce matin, la télé me sollicite :
- Madame, pouvez-vous nous dire ce que vous faites dans cette manifestation ?

Au lieu de leur dire que je trouvais jolis tous ces drapeaux de couleur avec des demi-lunes et des étoiles, j'ai juste répondu :
- Non.

A part ça, Sergueï était très en forme au lever :
- Tu sais comment on appelle les habitantes du Caire quand il fait trop chaud ?
- Euh, non
- Les Cairottes cuites.

C'est pas drôle, hein ?

 

Désarroi...

Pendant des années, ZBB m'a fait pas mal de vacheries. J'ai fini par réagir avec véhémence pour me sortir de ses griffes et ça l'a quelque peu égratigné. Mais cela restait une riposte de petit poisson.

Son problème aujourd'hui c'est qu'il a fait aussi des vacheries à de gros requins. Et c'est une autre paire de manches. Les mesures de rétorsion l'ont laissé sur le carreau. Abattu. Menacé.

On pourrait s'en réjouir, penser qu'il n'a que ce qu'il mérite, dans la mesure où il a lui-même dégommé avec une grande violence pas mal de personnes.

Ben non, je n'y arrive pas.

Je me dis qu'autant d'acharnement à le démolir, autant de détermination, c'est effrayant.

Héhéhé...

Voilà, j'ai testé et ça marche.

Il s'agit de la méthode pratiquée par ma collègue de l'autre jour. Le patron tergiverse depuis des mois sur une décision à prendre.

J'ai pris le risque et je lui ai envoyé un mail : "Le dossier machin, c'est bouclé, j'ai fait comme tu m'as dit l'autre jour et tout est arrangé".

En réalité, il ne m'a pas répondu, il doit être en train de se demander ce qu'il a bien pu me dire l'autre jour, mais en tout cas, il n'a pas déboulé comme un fou-furieux dans mon bureau.

Comment n'y ai-je pas pensé plus tôt ?

Famille

Le papa, c'est la mienne, c'est Raimundo.

La maman, c'est celle de Sergueï.

Le bébé s'appelle Yamaha et ma princesse n'en a jamais voulu.

(Oui, je sais la photo est vilaine)

Tics et tactiques ...

Il existe des tics verbaux plus moins pénibles, et plus ou moins originaux. On connaît tous les "c'est clair', "tu vois", "euh", et autres "keuf keuf".

Je dois concéder à mon patron le prix des tics verbaux les plus pénibles et il faut bien dire, les plus originaux. Ce matin en réunion, voici ce que ça a donné :

"On a acté une évolution négative, j'ai pas d'état d'âme, de notre chiffre d'affaires en 2010, alors pas d'état d'âme, il faut acter. Après avoir donné quitus à Untel, il faut bien acter sans état d'âme qu'il faut changer d'axe orientatif. Je m'en fous, ya que des abrutis dans cette boîte, et je n'ai aucun état d'âme à le dire, je suis le seul à acter. Je vous donne mon quitus et si ça continue, je me casse sans aucun état d'âme."

Tout le monde évite de se regarder pour ne pas rigoler.

Atteindre le juste point de cuisson...

Dans ma boîte, où l'ancienneté moyenne du personnel est de 25 ans, et au fil des différentes inepties et absurdités, chacun a atteint un stade de cuisson différent.

Il y a les carrément cramés qui ont arrêté de réfléchir et qui travaillent comme des zombies.

Il y a les petits malins qui frémissent : "comme le chef dit n'importe quoi  et qu'il oublie après, t'as qu'à faire comme tu veux et s'il gueule, tu lui réponds que tu as fait comme il t'a dit. Tu verras, quatre fois sur cinq, ça marche".

Il faudrait que j'apprenne, parce qu'à force d'être incuisinable, je vais finir par me faire manger toute crue.

Tarte aux pommes...

Cet après-midi, alors que j'assommais quatre collègues d'arguments-massue avec beaucoup de conviction pour étayer mon dossier, le directeur m'a interrompue :

- Rosana, t'es vraiment habitée, hein, je ne comprends pas tout, mais je t'aime.
- M'en fous que tu m'aimes, ce que je veux c'est que tu m'écoutes, et n'essaie pas de me perdre avec des digressions
- Bon, je suis d'accord avec tout ce que tu as dit, ça te va comme ça ?
- Euh, pour de vrai ?
- Oui, alors ça te va ?

Comment peut-on dire "je t'aime", comme ça, à n'importe qui et n'importe quand ?

A part ça, ça n'a rien à voir mais ma princesse sent bon la tarte aux pommes.